Cómo cuidar, nutrir y mejorar tu relación de pareja

“La comunicación es a la relación como el oxígeno a la vida” Virginia Satir

Según los axiomas de Paul Watzlawick y la Teoría de la comunicación humana de Bateson: y su segundo axioma: “Toda comunicación tiene un nivel de contenido y un nivel de relación, de tal manera que el último clasifica al primero, y es por tanto una metacomunicación, significa que toda comunicación tiene además del significado de las palabras más información sobre cómo el que habla quiere ser entendido, cómo quiere que la persona receptora entienda el mensaje y cómo el primero ve su relación con el receptor de la información. Por ejemplo, el comunicador dice: «Cuídate mucho». El nivel de contenido, en este caso, podría ser evitar que le pase algo malo, y en el nivel de relación sería de amistad – paternalista”.

La pareja es el grupo más pequeño y una base para construir comunicación, ingeniería humana, personas, amor, proyectos compartidos, pero también se puede volver un infierno si los intercambios y los valores como: admiración, respeto, humildad, aprendizaje, no están presentes.

 

Hay tres miedos básicos en los seres humanos, el miedo a perder la seguridad en el trabajo,  la salud o a no encontrar, o no saber conservar, la pareja. Hay estudios que demuestran que vivir solo/a envejece, quiere decir que tener una relación de pareja saludable no es sólo algo que podamos elegir tener o no tener sino una necesidad humana básica. Puedes empezar en varios lugares, ya seas soltero/a, y quieras encontrar pareja, o si quieres sacarle más jugo a tu pareja actual, subir un escalón más, mejorando la comunicación, los intercambios, el diálogo y las discusiones para que se fomente la pasión y el disfrute con la pareja.

Visión: 

La Identidad Esencial de la pareja por encima de todo

Al igual que en otras áreas de la vida que hemos trabajado en nuestros cursos de coaching, en la pareja también hemos de tener una visión donde queremos estar, y sólo de esta forma podremos llegar hasta ahí y disfrutar del proceso. El compromiso con la visión individual y compartida es el secreto esencial: y una facultad humanamente humana.

Creencias: tienes el poder de crear y de destruir

“Hemos de descubrir las creencias y el modo de crearlas y hacer todo consciente para reprogramarnos para el éxito”

Muchos de los enfados que tenemos en la pareja son enfados por tener diferentes normas o formas de interpretar los sucesos e intercambios en la relación. Cuando alguno de los dos siente que se le falta al respeto es porque se ha contradecido alguna de esas creencias, las creencias no son más que interpretaciones generales, donde suele faltar información.  Pase lo que pase, nuestras generalizaciones o creencias deberán adaptarse para mantener ese compromiso con el amor que es algo superior a los dos individuos y que trasciende el ego. Esto lo hacemos mediante el diálogo y la discusión reflexiva, en la terapia de pareja. Y desactivando los anclajes simples que activan las emociones negativas que deterioran la pasión.

Los Valores

Los valores son la diana y debemos apuntar a ellos con las creencias, que son la flecha.

El nivel inmediatamente inferior a la Identidad de la pareja, esa tercera entidad (el uno, el otro y la relación), están los valores, que cuando se conectan generan la bioquímica de la pasión, están las creencias, las normas sobre cómo la gente debería ser o debería ser tratada.

Si tu pareja, pongamos que tiene una regla como:

“Si me levantas la voz o el tono es porque no me respetas. Y si no no me respetas me largo de la habitación y te abandono.”. Date cuenta como una interpretación, lo que significa unilateralmente determina la pauta de comportamientos que le siguen. Debemos intervenír ahí, en el pensamiento, si queremos prevenir la emoción y las malas decisiones que sólo podrían deteriorar tu relación.

y el otro/a:

“Te digo las cosas de manera transparente y si me enfado es porque realmente me importa lo que estoy diciendo”

“y decirlo como lo siento es ser asertivo y no faltar al respeto”.

Tenemos un conflicto de reglas donde ambos pensarán que no se les respeta en un nivel profundo, y en la mayoría de ocasiones estas normas vuelan bajo radar.

Y te pensaste que estabas enfadado con la persona o con algo que te hicieron. Pero tú te enfadaste porque esas normas fueron traspasadas. Es probable en que en ambos casos en sus familias de origen las reglas o normas de comunicación fueran muy diferentes también.

Las normas (o creencias) determinan quienes somos, dónde vamos y con quién podemos compartir nuestra vida, pero éstas son adaptables, si hay visión y si hay compromiso.

La forma de solucionar esto es mediante la Metacomunicación, como hemos dicho en el axioma al principio del artículo, es decir, ir más allá de la comunicación y hablar sobre lo que estamos hablando y sobre lo que está sucediendo.

“Faltarnos al respeto sería callar y además eso puede generar síntomas orgánicos. Si te ha sentado mal te pido disculpas. Es bueno saber que tú lo ves de manera diferente”

Es un nivel más, una marcha más.

¿Pero realmente quieres que tu pasado, y esas reglas que se han establecido ahí, como huéspedes, que ni siquiera has invitado conscientemente, gobiernen tu vida y tus relaciones?

Imaginemos que para una persona el respeto significa, bueno:

“Nunca me lleves la contraria”.

“Ni me digas que estoy equivocada porque si lo haces, es que no me respetas”.

Y quizás para el otro, el respeto sea.

“No digamos cosas que no son útiles para ser felices”.

“Hablemos de cosas útiles y si esto no se respeta es que no se me respeta”.

¿Cómo sabes cuando alguien respeta tu opinión o cuando es una opinión o una descripción de los hechos?

“Bueno, cuando está ahí escuchando”

“Para otros, cuando se está de acuerdo”.

Otras personas se creen que tienen derecho a adivinar lo que te pasa y tu futuro. Otras, simplemente, no les gustará que les adivinen, o generalicen, sobre todo cuando, se siente que todo lo que está diciendo son tonterías. No querrá que le proyecten esas generalizaciones y fallos en adivinación porque no adivinan nada de lo que dicen. (En mi libro del Máster de PNL, hablo de las proyecciones en la pareja y de coaching familiar, de pareja y sistémico).

La solución aquí debería ser la comunicación o la Metacomunicación

Hablar: dialogar y discutir. De manera reflexiva, es decir, para llegar a un acuerdo. Y Metacomunicar (Meta significa: más allá…más allá de la comunicación), hablar de lo que está ocurriendo y hablar de lo que se está hablando.

¿Quién lo dice? ¿A quién te refieres específicamente? o ¿qué comportamiento específico hace que yo sea…..? ¿Como el hecho de que yo haga esto hace que pienses esto otro? ¿Hay alguna excepción?

En una relación sana debe haber la sinceridad, honestidad y la suficiente voluntad de comunicarse, entenderse y hacer alusión a los valores y permitir el diálogo y la discusión, discusión productiva para llegar a un nivel de comprensión mayor y sin erosionar la pasión, ni faltar al respeto ni cuestionar el amor que se tiene por la otra persona. Si algunos de los integrantes de la pareja, impide que haya esta comunicación, esa persona deberá acudir a ver un especialista. O simplemente la relación no tiene futuro, o un futuro sano. Otra opción es que ambos acudan a una sesión de terapia de pareja, y que luego, el individuo que tenga más rigideces pueda continuar flexibilizando y aprendiendo.

Una comunicación empática y respetuosa

donde ambos pudieran hacerse conscientes de las reglas propias y de las reglas del otro/a y ponerse de acuerdo, en la medida de lo posible, en el respeto a las reglas del otro.

Cuanto más sepamos lo que a la otra persona le gusta y le permite sentirse llena más posibilidades habrá de que se sienta bien.

Y según la P.N.L., en el fondo por defensivo o contradictorio que pueda parecer un comportamiento, en el fondo, siempre hay una intención positiva.

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Acerca de estebancuellarhansen

DIrector del Instituto Excel, PNLCentro y Terapias Integradoras: Profesor de la Formación Completa de P.N.L y Terapeuta - Coach. Escritor. Trainer didacta de PNL - Sus cursos son avalados por A.E.P.N.L. TuCoach con PNL: www.institutoexcelcoaching.com
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